Cómo mearse encima sin que nadie se dé cuenta

La verdad es que yo no lo sé. A los 5 años pensaba que sí lo sabía, pero me equivoqué. Otro EPIC FAIL más para mi prematura colección.


Aviso: Este también es un post antisexy (y cuando digo antisexy me refiero a que es personal y escatológico)


Era verano, pero mis padres me seguían llevando a la guardería porque trabajaban. No recuerdo en qué pasábamos el tiempo, supongo que además de limpiar las mesas con los puños de la bata, hacíamos ejercicios de los típicos cuadernillos de verano, comíamos hormigas, nos depilábamos las piernas con la maquinilla de afeitar que tiraba un vecino, nos enseñábamos las desproporcionadas heces que excretábamos -que en ocasiones no pasaban por el agujero del retrete-, comparábamos el sabor de nuestra sangre o nos partíamos la barbilla. Sólo una de ellas es falsa.

Recuerdo que uno de esos calurosos días de verano (esta frase es tan tópica como el "había una vez") estaba sentada con el resto de niños cautivos dibujando cosas extrañas; y me entraron unas ganas terribles de orinar. Lo normal habría sido alzar el brazo y pedir permiso para ir al baño, pero hacer eso me daba vergüenza. ¿Por qué cuando éramos pequeños teníamos que pedir permiso para ir al baño? Es una necesidad fisiológica que no se le puede denegar a nadie, y pedir permiso para ello implica que aceptas la posibilidad de que te lo nieguen. No hay que pedir permiso, como mucho hay que informar de ello: "Sita, voy al baño".

Como decía, me avergonzaba que mis compañeros supieran que iba a hacer pis, así que decidí hacérmelo encima. Mi estrategia consistía en dispensar el hilo de orina como si fuera un sistema de riego gota a gota, para que nadie se diera cuenta -un ejercicio estupendo para fortalecer los músculos de la vagina, por cierto-. Así que aunque dibujara con esa apariencia de niña felizmente despreocupada, en realidad estaba regulando mi reflejo miccional, calculando mentalmente el tiempo que distaba entre cada chorrito de caldo. Es un ejercicio tremendamente difícil, podéis comprobarlo, así que después de 3 o 4 briznas me vi sin fuerzas y di rienda suelta: Que sea lo que Dios quiera.

Después de ese pequeño desliz a pocos decilitros de la meta, me di cuenta de que había pasado por alto un pequeño detalle. No contaba con ese charco que tenía ahora bajo mi silla. Había fracasado. Me había deshecho de mi pipí, pero ahora no sabía cómo volver a deshacerme de él.

La sita me pilló, me echó la bronca, me llevó al baño, me limpió y me puso unos calzoncillos. Luego como castigo me dejó en calzoncillos delante de la pizarra para que todos mis compañeros me vieran y supieran que lo que había hecho estaba mal. Que no se puede ir por ahí meando donde te dé la gana porque luego te ponen unos calzoncillos y te dejan como expositor para ridiculizarte. Aunque parezca extraño, no sentí ninguna vergüenza.

Por cierto, ya que el otro día hablé de los nombres de las guarderías, la mía se llamaba Kindy, la cerraron en 2006 y ahora es una residencia de ancianos, Terra ferma, se llama; "Tierra firme" en castellano.

El otro día pasé por allí y le hice una foto a la portería. Cuando sea anciana Si llego a anciana pediré que me lleven ahí y volveré a mearme encima. A ver qué pasa. ¿No os parece una preciosa metáfora de la vida?